Je ressens un vrai besoin de sens dans ma vie professionnelle. Mon métier actuel ne me nourrit plus… je me sens usée, parfois même vide. Au fond de moi, je sais que je suis faite pour autre chose, mais je n’arrive pas encore à mettre des mots clairs sur ce « quelque chose ».

Il y a comme un décalage constant entre ce que je vis et ce que je voudrais vraiment vivre. J’ai envie d’aider, d’accompagner autrement, mais je ne sais pas par où commencer.

Et puis il y a ces doutes… Suis-je légitime ? Est-ce que j’ai vraiment ma place dans ce métier ? L’idée de tout recommencer me fait peur. Peur de ne pas réussir, peur de ne pas être comprise. Je me sens un peu seule, et perdue face aux dizaines de formations possibles.

Ce dont j’aurais besoin, là, maintenant, c’est d’un cadre rassurant. Un espace pour poser mon projet, à mon rythme, sans pression… mais avec un vrai accompagnement.

Je suis déjà formé·e, j’exerce, j’accompagne… mais je sens qu’il me manque quelque chose. J’ai perdu en confiance dans ma pratique, comme si ma formation avait été trop technique, pas assez humaine ou incarnée.

Parfois, je ne sais même plus vraiment qui je suis dans ma posture d’accompagnant·e. Je ressens une forme de solitude dans ce métier, un vrai besoin de soutien, d’échanges, de supervision.

J’ai aussi cette sensation de stagner. D’être là, de faire les choses, mais sans réellement évoluer. Je me sens débordé·e face à certains cas, surtout quand l’émotionnel est fort.

Structurer mon activité, poser une offre claire, assumer un tarif, trouver ma posture… tout ça reste flou. Et je doute : est-ce que j’aide vraiment ?

Ce que je veux aujourd’hui, c’est me recentrer sur l’essentiel. Retrouver du plaisir à accompagner, enrichir ma pratique sans me perdre dans une accumulation de techniques. J’ai besoin d’alignement, de cohérence, de lien.

Au fond de moi, il y a comme un appel. Quelque chose me dit que je suis faite pour accompagner… mais c’est encore fragile, presque secret.

J’ai tellement de doutes. Peur de ne pas être à la hauteur, de ne jamais être vraiment prête. Parfois, je me sabote toute seule. J’ai envie de contribuer, d’aider, mais je bloque.

Mon hypersensibilité me donne une intuition forte, mais me rend aussi très vulnérable. Et dans tout ça, je me compare, je me dis que les autres sont déjà plus avancés, plus prêts, plus légitimes.

Je me dis souvent qu’il me manque encore quelque chose pour démarrer : du temps, de l’énergie, de l’argent, de la clarté…

Et j’attends. J’attends le bon moment. Sans toujours voir que ce moment, peut-être, il est déjà là.

J’aurais juste besoin d’un espace bienveillant, où poser ce rêve sans jugement, et commencer à lui donner une forme.